私とFoZZtone
出産、育児、コロナ禍、ジャニオタ、刀剣乱舞。色んなことがあり、だいぶ長いこと触れていなかったバンドの曲を、最近少しずつ聴いている。FoZZtoneはそのひとつ。なんで売れんのか本当に本当に本当に分からない。めちゃくちゃいい曲を作り続けたバンド。
出会いは、NHK。その頃はBUMP OF CHICKENが命で、他のバンドもちらほら見てた。たまたま観た番組で黒点を歌ってて、めっちゃ好き！！！ってなってPV観てさらに好きになって、そこからはCD買ってライブ行って、ってしてた。
なんかもう、とにかくめっちゃ好みで。何聴いてもよくて。なんでこんなにいい曲ばっかりなのに売れんの？？？って疑問しかなくて、世間が気付けよって腹立ててた。頭に残るメロディー、心にグッとくる歌詞。気付けば生活の中でも歌ってしまう曲ばかり。
バンドメンバーの顔もいいし。わたらいさんのお顔もスタイルもかっこよくて、高い声がよくて、ライブ中気持ちよさそうにしてるのを見るのが好きで。竹王様の偉そうでカッコいいギタースターっぷりが好きで。菅野さんの優しげな雰囲気とベースプレイが好きで。ああもうなんで、なんでみんな気付かないの！？！？！？こんなにバンドメンバーまでいいことなかなかないよ…
そんなことを思ってたのに、ジャニオタに転がり落ちて、そっちにばっかりお金と時間を使う日々になっていた。そして、コロナ禍。妊娠、出産、育児。ライブハウスにはとてもじゃないが行けないし、音楽を聴く暇もない毎日。子どもが2歳になり、ジャニオタでもなくなり、2.5舞台やドラマやアニメ、小説を読む毎日の中で、ふとバンドの曲を聴きたくなった。
CDは再生する機械も無いし、そもそもCDがどこにあるか分からんから、検索してみたら公式YouTubeがあった。ありがたい。再生すると、あの頃のまま、好きな気持ちがいっぱい出てきた。聴くだけで、生きててよかった〜って幸せな気持ちでいっぱいになった。このバンドが売れてないのは世界が悪い。
ライブ行きたい。めっちゃ行きたい。FoZZtoneの音楽に包まれたい。休止。バンド活動がない。ああああああ。この気持ちをどうすればいいんだ。お金も時間も使ってこなかった奴には何も言う資格がない。ああああああ。いやお金も時間も使っても休止する時はするけどな！嵐！
どうしようもないこの気持ちをとりあえずブログにしてみた。ソロ活動はあるみたいだから、調べてみよ…えーんでもFoZZtoneがいいよう。
また産後の生理の話
チョコレート嚢腫持ちの産後の生理3回目。
出血は増えて、小さい塊もある。でも痛みがない！！！痛みがなくて、ただ血が出る生理ってこんな感じなんだ…不思議…出血してるのに痛くないのなんで…？？？同じ体とは思えない マジで 出産で治る、不妊の原因の病気。バグかよ。
でも生理前のイライラがものすごくて、食欲も生理終わるまでやばくて2キロ太った。生理終わったら食欲落ち着いて体重もすぐ落ちた。むくみもあったのかなぁ。
イライラが本当にひどくて、子どもに全然優しくできなくて、可愛がれなくて、親の機嫌でこんなに対応を変えられる我が子がかわいそうで申し訳なくてしんどい。虐待してしまいそうでこわいくらい…コロナじゃなかったら毎日一時保育使ってるかも。そのくらいしんどい。実家遠いし旦那も仕事だから平日ワンオペで、こんな母親と2人きりで過ごさなきゃいけない我が子が不憫で…まだ授乳してるからホルモン操る系の薬は飲めないし…とりあえず出かけていこうかな。外にいれば子どもも私も機嫌悪くならないから。寒いけど…
最近、自己主張出て来て、ご飯の時間がより一層大変になった。まず椅子に座らない。座っても、こぼしまくるくせに自分で食器とスプーンを持たないと気が済まないからズボンまでめちゃくちゃになる。歯磨きも全力拒否するから、こっちも必死で押さえつけてやってる。今は仕方ないって思えるけど、イライラ期はもうキー！！！ってなっちゃって、めちゃめちゃ怒ってしまう。親がやるのは準備まで、どう食べるか選択するのは子ども、って自分に言い聞かせるけど、でも無理。カッとなってしまう。
テレビ観せてる間にカフェインレスのコーヒー飲んで読書してイライラを静めようとするけど、そうすると子どもは運動不足で昼寝が遅くなって、夕飯が遅くなって寝るのも遅くなってずるずる…私を労らないとやってられんけど、私を労ると子どもを労れない。そこで自己嫌悪になってまたイライラして…ってなってた。今落ち着いて考えると、そんな落ち込まなくていいじゃんって思えるんだけど。メンタルズタボロになってるなぁ…
これがひと月に一回必ずあるかと思うと、今からげんなりする。解決策を見つけなければ…
また産後の生理の話
チョコレート嚢腫持ちの産後の生理3回目。
出血は増えて、小さい塊もある。でも痛みがない！！！痛みがなくて、ただ血が出る生理ってこんな感じなんだ…不思議…出血してるのに痛くないのなんで…？？？同じ体とは思えない マジで 出産で治る、不妊の原因の病気。バグかよ。
でも生理前のイライラがものすごくて、食欲も生理終わるまでやばくて2キロ太った。生理終わったら食欲落ち着いて体重もすぐ落ちた。むくみもあったのかなぁ。
イライラが本当にひどくて、子どもに全然優しくできなくて、可愛がれなくて、親の機嫌でこんなに対応を変えられる我が子がかわいそうで申し訳なくてしんどい。虐待してしまいそうでこわいくらい…コロナじゃなかったら毎日一時保育使ってるかも。そのくらいしんどい。実家遠いし旦那も仕事だから平日ワンオペで、こんな母親と2人きりで過ごさなきゃいけない我が子が不憫で…まだ授乳してるからホルモン操る系の薬は飲めないし…とりあえず出かけていこうかな。外にいれば子どもも私も機嫌悪くならないから。寒いけど…
最近、自己主張出て来て、ご飯の時間がより一層大変になった。まず椅子に座らない。座っても、こぼしまくるくせに自分で食器とスプーンを持たないと気が済まないからズボンまでめちゃくちゃになる。歯磨きも全力拒否するから、こっちも必死で押さえつけてやってる。今は仕方ないって思えるけど、イライラ期はもうキー！！！ってなっちゃって、めちゃめちゃ怒ってしまう。親がやるのは準備まで、どう食べるか選択するのは子ども、って自分に言い聞かせるけど、でも無理。カッとなってしまう。
テレビ観せてる間にカフェインレスのコーヒー飲んで読書してイライラを静めようとするけど、そうすると子どもは運動不足で昼寝が遅くなって、夕飯が遅くなって寝るのも遅くなってずるずる…私を労らないとやってられんけど、私を労ると子どもを労れない。そこで自己嫌悪になってまたイライラして…ってなってた。今落ち着いて考えると、そんな落ち込まなくていいじゃんって思えるんだけど。メンタルズタボロになってるなぁ…
これがひと月に一回必ずあるかと思うと、今からげんなりする。解決策を見つけなければ…
抱っこと乳で寝かしつけ
我が子、もう一歳三ヶ月になりました。相変わらず、抱っこと乳で寝かしつけをしております。
一歳過ぎてからずっとこの寝かしつけ方法やめなきゃやめなきゃって思って、でも泣かせてまで無理やりやめるのが嫌で、その葛藤でストレスがたまっておりました。
というのも、2人目が欲しくて。帝王切開後も、一年経てば妊娠していいし、旦那的タイムリミットの35歳が近いし、早く2人目妊娠しなきゃ！！って焦ってて。私は37歳とかでも全然いいんだけどな。40歳の自然妊娠は障害のリスク上がるからちょっとこわいけど、体外受精だったら採卵してあるし。妊娠したら、抱っこも授乳もできなくなる可能性あるから、今のうちから慣らしとかなきゃって焦ってた。体外受精も乳飲んでたら出来ないし。
でも、ふと。出来るかもわからん2人目のために、今いるこの子に無理させてもいいんか？って。
まぁWHOもニ歳まで授乳しなよって言ってるし。2人目のことを取っ払えば、今の寝かしつけの仕方が私も好きだし。抱っこですやすや眠る我が子あまりにも可愛い。乳吸いながら目を閉じてる横顔も大好き。今しか見れないこのお顔。まだまだ見てたくて、終わってしまうのが寂しくたまらない。この温もりをいつまでも感じていたい…
だから、一歳半から二歳くらいで私も終わらせる覚悟を決めて、我が子に合わせて卒乳出来たらいいなと思うようになりました。そしたらだいぶ気が楽になった。
あと、今まで寝室は真っ暗にしてたけど、常夜灯つけてる方がよく寝ることを発見。目が開いたとき、私が近くにいるのが分かる方がいいのかなぁ。確かにお昼寝、薄明るいのによく寝ると思ってた…ネットで、寝かしつけは真っ暗に！ってよく見たからそうしてたけど、その子によるんだなぁ。一歳過ぎて、周囲の状況が分かるようになったからかもだけど。
ひとりっ子になるかもしれないこの子との時間を、大事大事にしていこうと思った日記でした。
抱っこと乳で寝かしつけ
我が子、もう一歳三ヶ月になりました。相変わらず、抱っこと乳で寝かしつけをしております。
一歳過ぎてからずっとこの寝かしつけ方法やめなきゃやめなきゃって思って、でも泣かせてまで無理やりやめるのが嫌で、その葛藤でストレスがたまっておりました。
というのも、2人目が欲しくて。帝王切開後も、一年経てば妊娠していいし、旦那的タイムリミットの35歳が近いし、早く2人目妊娠しなきゃ！！って焦ってて。私は37歳とかでも全然いいんだけどな。40歳の自然妊娠は障害のリスク上がるからちょっとこわいけど、体外受精だったら採卵してあるし。妊娠したら、抱っこも授乳もできなくなる可能性あるから、今のうちから慣らしとかなきゃって焦ってた。体外受精も乳飲んでたら出来ないし。
でも、ふと。出来るかもわからん2人目のために、今いるこの子に無理させてもいいんか？って。
まぁWHOもニ歳まで授乳しなよって言ってるし。2人目のことを取っ払えば、今の寝かしつけの仕方が私も好きだし。抱っこですやすや眠る我が子あまりにも可愛い。乳吸いながら目を閉じてる横顔も大好き。今しか見れないこのお顔。まだまだ見てたくて、終わってしまうのが寂しくたまらない。この温もりをいつまでも感じていたい…
だから、一歳半から二歳くらいで私も終わらせる覚悟を決めて、我が子に合わせて卒乳出来たらいいなと思うようになりました。そしたらだいぶ気が楽になった。
あと、今まで寝室は真っ暗にしてたけど、常夜灯つけてる方がよく寝ることを発見。目が開いたとき、私が近くにいるのが分かる方がいいのかなぁ。確かにお昼寝、薄明るいのによく寝ると思ってた…ネットで、寝かしつけは真っ暗に！ってよく見たからそうしてたけど、その子によるんだなぁ。一歳過ぎて、周囲の状況が分かるようになったからかもだけど。
ひとりっ子になるかもしれないこの子との時間を、大事大事にしていこうと思った日記でした。
チョコレート嚢腫持ちの産後の生理
実に2年ぶりに生理が来ました。なんかテンション上がったwまだまだがっつり授乳中なので、いつ生理再開するのか分かんなかったんですけど、ついに来ました。
元々、チョコレート嚢腫が不妊の一因でした。不妊の原因なのに、妊娠するのが一番の治療というバグった病気。妊娠前の生理は、塊もぼどぼど出るし、生理痛もひどくて、胃が荒れて胃カメラ飲むほど、ロキソニン飲んでました。
産後の検診で、チョコレート嚢腫が小さくなってることは確認してたのですが。
生理が、生理が軽いっ…！！！塊がないどころか、痛みが、痛みがないよ！？！？！？！？！？あんなにひどくて、真夏でも腰にホッカイロ貼ってた私の生理痛が！？！？！？ゼロ！！！！！！！！！！
いやー、もちろん人によるんだろうけど、生理痛がある状態って、異常だったんだなって思いました。生理痛があるのは当たり前で、痛み止め飲んだりホッカイロ貼ったりするのも当たり前だと思ってたけど。私は病気のせいで生理痛があったんだなぁ…。生理痛に苦しんでる人は、病気を疑って婦人科を受診して欲しいなって思いました。生理痛がない人生もあるよ…私も信じられない…同じ子宮とは思えない。
量はちょっと多いから昼に夜用ナプキン使っちゃってるけども、塊がどろっと出ないのも当たり前なんですよね？昼用ナプキンを昼に使えるようになるかもしれない…いや今までも後半は使ってたけども。
チョコレート嚢腫の一番の治療は妊娠っていうのを身をもって実感した話でした。いやぁ…生理痛がない、出血だけの生理があるなんてな…
記事の公開について
この度、我が子に関する記事を下げることにしました。サイバラ事変を知り、ずっと考えてたのですが、公開はやめることにしました。
一歳が近づき、どんどん個性が出てきて、意志の表現もするようになって、この子は一個人なんだなっていう実感が日に日に増しました。この子が大きくなったとき、なんで自分の成長記録を勝手に公開してんの？って思うかもしれない。思わないかもしれないけど、嫌な気持ちにさせる可能性があるなら、やめておこうと思いました。
これまで読んでいただいた方もいらっしゃるかと思います。ありがとうございました。コロナ禍で、ほぼママ友も出来ず、しんどくなることもありましたが、ここで自分の気持ちやこの子の成長を人に見てもらえるのは、とてもありがたかったです。今後は自分が見るだけの日記にしようと思います。
お腹にいる間は私の一部かな！って思うので、出産までは公開のままにしました。今後は趣味のブログになると思います。また不妊治療やったら、それも書くと思いますが、育児ブログとしては終わりにします。ありがとうございました。
