オタク 自分語り
うちのパソコンはポンコツでCDすら取り込めなくなってしまったので、iPhoneに直接取り込める機械をレンタルした。忍たま（最近どハマりしています）のドラマCDや刀剣乱舞（今度歌舞伎観に行きます）の音源、嵐を取り込んで、まだ少し返却まで時間あるな、と思い散々悩んでひとつだけエイト（今はSUPER EIGHTですね、今も昔もこれからもエイトって呼ばせてくれるの愛ですね）を入れた。
全ステしなかったことを散々後悔したジャム。久しぶりに、本当に久しぶりに聴いて、勝手に体が振り付けを踊り出したり、当時号泣しながら救われたことを思い出して、今はもう無いことに泣きそうになりつつ（まだその段階。いつになったら受容の段階に進めるのか）、それでも楽しかったなぁって気持ちの方が強くなったことに安心して、聴きながら歩いた。
そして、今は二次元のオタクやってるけど、やっぱり私は元々三次元のオタクなんだなぁってしみじみと実感した。
オタクを自称するほどのめり込んだのは、中学生から。それこそ、中ニだったかも。最初はBUMP OF CHICKEN。CDや雑誌を買い集め、高校生になって初めてフェスに行った。ライブは近くまで来てくれなかったのかな？フェスは行けるところのに来てくれたんだよね、確か。座席とかないから、結構前の方で観たと思う。
雑誌を買うと他のバンドも目に入るから、色々聴くようになって、大学生になってからは色々ライブも行った。
話逸れるけど、バンドもアイドルも追っかけてた頃は雑誌もCDもDVDも数がある程度で抑えられててよかったな…人間ひとりに出来る仕事量は限られてるから、バンドなんか全部買えたもんな。二次元はその辺際限無いから本当に多すぎる。ひとりのキャラを描く人何人おんねん。なんぼほどグッズ出んねん。声優さんはひとりだから映像作品だけ追うならマシだけど…
大学生くらいでバンプを聴くのがしんどくなった。引っ張られて思春期に戻っちゃって病んじゃうんだよな。その辺りで妹が嵐にハマり、読ませてもらった雑誌で仕事への姿勢に落ち、そのままFCに入って国立のコンサート応募してチケット獲得し、初の遠征をした。最初から国立。永遠の新規。
最初から遠征だったためかタガが外れて番協もめっちゃ応募して、ちょいちょい当選して夜行バスよく乗ってた。舞台もコンサートもチケットが取れれば遠征してた。大学生らしいっちゃらしい生活。
嵐もエイトも、永遠だと思ってた。ずっとずっと、五人のまま、七人のままだと思ってた。（私は急上昇辺りからの新規なので七人のエイトにハマった人です）
担当がグループを抜け、嵐が活動休止を発表してから妊娠した。多分。時系列が曖昧。
コロナ禍の妊婦で、ワクチンも打っていいのかまだ分からない時期だったから打たなくて、ほとんど出かけずに職場と家の往復してた。当然、コンサートがあっても行けなかったと思う。智くんの展覧会は大きなお腹抱えて行ったけど、あれも結構こわかった。室内でマスクを外すのが怖くて、屋外でサンドイッチ食べた。
コロナ禍のまま、配信コンサートで嵐は活動休止した。妊娠超初期からその日まで出血してたのに、次の日からピタリと止まった。その後も順調で元気に産めたから笑い話だけど、怖い経験よな、これ。
なんで妊娠の話を絡めたかというと、妊娠してから今日まで、私の門限は夕方六時だからです。旦那、子どものご飯やお風呂はできるけど、歯磨きや寝かしつけはできないので、このくらいの時間には帰らないといけないからです。もし、今も嵐やエイトを追いかけていたら、コンサートに行けなくて病んでました。
本当に不謹慎で失礼な話だけど、めちゃくちゃタイミングがよかったんですよね。私の人生と言ってよかったアイドル達がいなくなるタイミングが、私がコンサートに行けなくなるタイミングだったんですよね。そして、そろそろ大丈夫かな？ってタイミングで嵐が復活した。当たるかは分かんないけど、応募はできるタイミングなんですよ。おそろしいくらい運がいい。自分上げで申し訳ないが。
嵐としての活動や七人のエイトがいなくなる前から、刀剣乱舞の2.5次元舞台にハマり出してて。アイドルを追いかけなくなったら、今度はそっちに移行してました。なんとこちらは、昼公演があるんですね！！だから、観に行っても門限までに帰れるんです。いや〜こわい。あまりにも私に都合が良すぎる。あと、刀剣鑑賞も趣味になってるので、こちらも日中に行ける。
子どもを産んで家に籠るようになった頃、配信で途中まで観てたハイキューアニメの続きをやっと観て、宮侑に落ちました。私の二次元オタクはここから始まりました。元々カードキャプターさくらとか好きでグッズもちょっと持ってたけど、まぁ女児の延長でオタクってほどでもなかった。あつむきっかけで二次創作を自分でもやるようになり、完全にオタクへと変容を遂げました。元々文章書くのは好きだったけど、ブログばっかりで、小説を書くようになるとは思いませんでしたよ…！！！
そして子どもと一緒に忍たまを観るようになり、土井先生の映画を一人で観に行ったら潮江文次郎に一目惚れして。今やすっかり二次元オタク…という感じになりました。聖地巡礼とかグッズ集めたりとかアニメだけじゃなく原作読んだりとか。
毎日毎日、たくさんの時間を二次元に使ってるのに、それでもジャムを一度聴くだけで「そうだった！私は三次元のオタクだった！これが私だ！！！」って思ってしまったんですよ。あんなに「いなくなったタイミングよかったな〜」って思ってたのに。あの頃の私が、私だったと強く思ってしまった。
だからと言って戻れる場所は無く、嵐も一年でいなくなることが確定していて。蒼木陣さんという俳優さんは推しているので三次元のオタクもやめたわけではないんですけどね。東京での活動が多くて全てを追うことは出来ないので、あんまりオタクしてる感じない。
ジャムをきっかけに自分のオタク遍歴を振り返りたくなったのでこうしてもちゃもちゃ書いてたんですけど、結局私は何のオタクなのか？？いなくなる可能性に怯えながらアイドルグループを担当することはもう出来ないんですよ。私には。だから、死ぬこともいなくなることもない二次元オタクが気楽だなと思ってはいるんですけど。アイドルには無かったランダム商法やクレーンゲームに疲れてきてるのはある。あつむはよく来るけどもんじろあんまり来ない。でも、そこじゃなくて。
好きだし、落ち込んでる時も楽しい気持ちにしてもらってるし、萌えすぎて横転とかしてるけど。たった一曲を号泣しながら目をギュッと閉じながら、ウォークマンを握り締めて「救われた」と思いながら聴くことはもう無いんだろうなとか。あまりのかっこよさに号泣しながらペンライトを振り、「どこまでも行ってしまえ」と魂が震えることは無いんだろうなとか。思ってしまうんだよなぁ。生きる意味を趣味に探してしまう。そこが間違ってる気がしなくもない。
嵐6/17配信を観た感想【ネタバレあり】
私、めちゃくちゃ楽しみにしてたものは後回しに後回しにしちゃうクセがありまして、そのまま観ずに終わることも度々ありまして。VS嵐の丸山隆平初登場回は観れないままダビングしてBlu-rayどっかにいきました。絶対どこかにはあるんだけど探しきれない…多すぎるよダビングBlu-ray。
そういうわけで、嵐再始動後、二つ目の動画。にのちゃんバースデー動画を本日、たった今、やっと観れたのです。
最初は智くんが前の動画よりかっこよくなっててびっくりして、話聞いてたら3キロも落としてて逆に心配になった。私はずっと智くんのメンタルを心配している…元気でいてくれたらそれでいいのに復活してくれて、めちゃくちゃ嬉しい気持ちと無理はするなという気持ちがずっとある。そこで一旦観るのをやめてた。再生してみたら思ったより長くて、観る覚悟が決まらねぇと思ったのがある。
今日、（私の中での）後半を見始めたら、そんなのは杞憂だったんだと理解した。私の印象としては、五人も最初はちょっと固かったと思うんだけど、後半には、そう、「いつもの嵐」になってて。仲良くて、わちゃついて、からかいあいながらも傷つけることはない、あの嵐に。
「嵐が戻ってきた」って唐突に思って、次に「そしてこれからいなくなるんだ」という思いが次に来て、また嵐に会えたことが嬉しくて、いなくなることが悲しくて寂しくて、一瞬で感情ぐちゃっとされて、歌が始まった。
嵐の歌だった。リエゾンが、ひとりで歌ってるみたいピタリと揃う。喋る姿は観てたけど、歌う姿は久しぶりに観た。歌い方、みんな変わってなかった。これが観たかったんだって思って泣いた。カイトっていう選曲、終わりの歌から始まるんだよっていうあまりにも素晴らしすぎてびびった選曲、ダンスは無く歌だけで、ハモリとリエゾンをこれでもかと聴かせる曲。「これが嵐の歌だよ」って教えてくれるような曲。ひとりだけ歌い続けていたにのちゃんだからできた選曲かもしれないと思った。（いやソロ活動ぜんっぜん追えてないから他の人も歌いまくってたらごめん）
五人だからこの空気感、五人だからこの会話。五人のいる、私が大好きで大好きで仕方なかった空間が出来上がっていく様子を、最初から最後まで見せてくれた。もう智くんのリハビリ終わったでしょ。ありがとう。一年間、よろしくね。
私とFoZZtone
出産、育児、コロナ禍、ジャニオタ、刀剣乱舞。色んなことがあり、だいぶ長いこと触れていなかったバンドの曲を、最近少しずつ聴いている。FoZZtoneはそのひとつ。なんで売れんのか本当に本当に本当に分からない。めちゃくちゃいい曲を作り続けたバンド。
出会いは、NHK。その頃はBUMP OF CHICKENが命で、他のバンドもちらほら見てた。たまたま観た番組で黒点を歌ってて、めっちゃ好き！！！ってなってPV観てさらに好きになって、そこからはCD買ってライブ行って、ってしてた。
なんかもう、とにかくめっちゃ好みで。何聴いてもよくて。なんでこんなにいい曲ばっかりなのに売れんの？？？って疑問しかなくて、世間が気付けよって腹立ててた。頭に残るメロディー、心にグッとくる歌詞。気付けば生活の中でも歌ってしまう曲ばかり。
バンドメンバーの顔もいいし。わたらいさんのお顔もスタイルもかっこよくて、高い声がよくて、ライブ中気持ちよさそうにしてるのを見るのが好きで。竹王様の偉そうでカッコいいギタースターっぷりが好きで。菅野さんの優しげな雰囲気とベースプレイが好きで。ああもうなんで、なんでみんな気付かないの！？！？！？こんなにバンドメンバーまでいいことなかなかないよ…
そんなことを思ってたのに、ジャニオタに転がり落ちて、そっちにばっかりお金と時間を使う日々になっていた。そして、コロナ禍。妊娠、出産、育児。ライブハウスにはとてもじゃないが行けないし、音楽を聴く暇もない毎日。子どもが2歳になり、ジャニオタでもなくなり、2.5舞台やドラマやアニメ、小説を読む毎日の中で、ふとバンドの曲を聴きたくなった。
CDは再生する機械も無いし、そもそもCDがどこにあるか分からんから、検索してみたら公式YouTubeがあった。ありがたい。再生すると、あの頃のまま、好きな気持ちがいっぱい出てきた。聴くだけで、生きててよかった〜って幸せな気持ちでいっぱいになった。このバンドが売れてないのは世界が悪い。
ライブ行きたい。めっちゃ行きたい。FoZZtoneの音楽に包まれたい。休止。バンド活動がない。ああああああ。この気持ちをどうすればいいんだ。お金も時間も使ってこなかった奴には何も言う資格がない。ああああああ。いやお金も時間も使っても休止する時はするけどな！嵐！
どうしようもないこの気持ちをとりあえずブログにしてみた。ソロ活動はあるみたいだから、調べてみよ…えーんでもFoZZtoneがいいよう。
また産後の生理の話
チョコレート嚢腫持ちの産後の生理3回目。
出血は増えて、小さい塊もある。でも痛みがない！！！痛みがなくて、ただ血が出る生理ってこんな感じなんだ…不思議…出血してるのに痛くないのなんで…？？？同じ体とは思えない マジで 出産で治る、不妊の原因の病気。バグかよ。
でも生理前のイライラがものすごくて、食欲も生理終わるまでやばくて2キロ太った。生理終わったら食欲落ち着いて体重もすぐ落ちた。むくみもあったのかなぁ。
イライラが本当にひどくて、子どもに全然優しくできなくて、可愛がれなくて、親の機嫌でこんなに対応を変えられる我が子がかわいそうで申し訳なくてしんどい。虐待してしまいそうでこわいくらい…コロナじゃなかったら毎日一時保育使ってるかも。そのくらいしんどい。実家遠いし旦那も仕事だから平日ワンオペで、こんな母親と2人きりで過ごさなきゃいけない我が子が不憫で…まだ授乳してるからホルモン操る系の薬は飲めないし…とりあえず出かけていこうかな。外にいれば子どもも私も機嫌悪くならないから。寒いけど…
最近、自己主張出て来て、ご飯の時間がより一層大変になった。まず椅子に座らない。座っても、こぼしまくるくせに自分で食器とスプーンを持たないと気が済まないからズボンまでめちゃくちゃになる。歯磨きも全力拒否するから、こっちも必死で押さえつけてやってる。今は仕方ないって思えるけど、イライラ期はもうキー！！！ってなっちゃって、めちゃめちゃ怒ってしまう。親がやるのは準備まで、どう食べるか選択するのは子ども、って自分に言い聞かせるけど、でも無理。カッとなってしまう。
テレビ観せてる間にカフェインレスのコーヒー飲んで読書してイライラを静めようとするけど、そうすると子どもは運動不足で昼寝が遅くなって、夕飯が遅くなって寝るのも遅くなってずるずる…私を労らないとやってられんけど、私を労ると子どもを労れない。そこで自己嫌悪になってまたイライラして…ってなってた。今落ち着いて考えると、そんな落ち込まなくていいじゃんって思えるんだけど。メンタルズタボロになってるなぁ…
これがひと月に一回必ずあるかと思うと、今からげんなりする。解決策を見つけなければ…
また産後の生理の話
チョコレート嚢腫持ちの産後の生理3回目。
出血は増えて、小さい塊もある。でも痛みがない！！！痛みがなくて、ただ血が出る生理ってこんな感じなんだ…不思議…出血してるのに痛くないのなんで…？？？同じ体とは思えない マジで 出産で治る、不妊の原因の病気。バグかよ。
でも生理前のイライラがものすごくて、食欲も生理終わるまでやばくて2キロ太った。生理終わったら食欲落ち着いて体重もすぐ落ちた。むくみもあったのかなぁ。
イライラが本当にひどくて、子どもに全然優しくできなくて、可愛がれなくて、親の機嫌でこんなに対応を変えられる我が子がかわいそうで申し訳なくてしんどい。虐待してしまいそうでこわいくらい…コロナじゃなかったら毎日一時保育使ってるかも。そのくらいしんどい。実家遠いし旦那も仕事だから平日ワンオペで、こんな母親と2人きりで過ごさなきゃいけない我が子が不憫で…まだ授乳してるからホルモン操る系の薬は飲めないし…とりあえず出かけていこうかな。外にいれば子どもも私も機嫌悪くならないから。寒いけど…
最近、自己主張出て来て、ご飯の時間がより一層大変になった。まず椅子に座らない。座っても、こぼしまくるくせに自分で食器とスプーンを持たないと気が済まないからズボンまでめちゃくちゃになる。歯磨きも全力拒否するから、こっちも必死で押さえつけてやってる。今は仕方ないって思えるけど、イライラ期はもうキー！！！ってなっちゃって、めちゃめちゃ怒ってしまう。親がやるのは準備まで、どう食べるか選択するのは子ども、って自分に言い聞かせるけど、でも無理。カッとなってしまう。
テレビ観せてる間にカフェインレスのコーヒー飲んで読書してイライラを静めようとするけど、そうすると子どもは運動不足で昼寝が遅くなって、夕飯が遅くなって寝るのも遅くなってずるずる…私を労らないとやってられんけど、私を労ると子どもを労れない。そこで自己嫌悪になってまたイライラして…ってなってた。今落ち着いて考えると、そんな落ち込まなくていいじゃんって思えるんだけど。メンタルズタボロになってるなぁ…
これがひと月に一回必ずあるかと思うと、今からげんなりする。解決策を見つけなければ…
抱っこと乳で寝かしつけ
我が子、もう一歳三ヶ月になりました。相変わらず、抱っこと乳で寝かしつけをしております。
一歳過ぎてからずっとこの寝かしつけ方法やめなきゃやめなきゃって思って、でも泣かせてまで無理やりやめるのが嫌で、その葛藤でストレスがたまっておりました。
というのも、2人目が欲しくて。帝王切開後も、一年経てば妊娠していいし、旦那的タイムリミットの35歳が近いし、早く2人目妊娠しなきゃ！！って焦ってて。私は37歳とかでも全然いいんだけどな。40歳の自然妊娠は障害のリスク上がるからちょっとこわいけど、体外受精だったら採卵してあるし。妊娠したら、抱っこも授乳もできなくなる可能性あるから、今のうちから慣らしとかなきゃって焦ってた。体外受精も乳飲んでたら出来ないし。
でも、ふと。出来るかもわからん2人目のために、今いるこの子に無理させてもいいんか？って。
まぁWHOもニ歳まで授乳しなよって言ってるし。2人目のことを取っ払えば、今の寝かしつけの仕方が私も好きだし。抱っこですやすや眠る我が子あまりにも可愛い。乳吸いながら目を閉じてる横顔も大好き。今しか見れないこのお顔。まだまだ見てたくて、終わってしまうのが寂しくたまらない。この温もりをいつまでも感じていたい…
だから、一歳半から二歳くらいで私も終わらせる覚悟を決めて、我が子に合わせて卒乳出来たらいいなと思うようになりました。そしたらだいぶ気が楽になった。
あと、今まで寝室は真っ暗にしてたけど、常夜灯つけてる方がよく寝ることを発見。目が開いたとき、私が近くにいるのが分かる方がいいのかなぁ。確かにお昼寝、薄明るいのによく寝ると思ってた…ネットで、寝かしつけは真っ暗に！ってよく見たからそうしてたけど、その子によるんだなぁ。一歳過ぎて、周囲の状況が分かるようになったからかもだけど。
ひとりっ子になるかもしれないこの子との時間を、大事大事にしていこうと思った日記でした。
抱っこと乳で寝かしつけ
我が子、もう一歳三ヶ月になりました。相変わらず、抱っこと乳で寝かしつけをしております。
一歳過ぎてからずっとこの寝かしつけ方法やめなきゃやめなきゃって思って、でも泣かせてまで無理やりやめるのが嫌で、その葛藤でストレスがたまっておりました。
というのも、2人目が欲しくて。帝王切開後も、一年経てば妊娠していいし、旦那的タイムリミットの35歳が近いし、早く2人目妊娠しなきゃ！！って焦ってて。私は37歳とかでも全然いいんだけどな。40歳の自然妊娠は障害のリスク上がるからちょっとこわいけど、体外受精だったら採卵してあるし。妊娠したら、抱っこも授乳もできなくなる可能性あるから、今のうちから慣らしとかなきゃって焦ってた。体外受精も乳飲んでたら出来ないし。
でも、ふと。出来るかもわからん2人目のために、今いるこの子に無理させてもいいんか？って。
まぁWHOもニ歳まで授乳しなよって言ってるし。2人目のことを取っ払えば、今の寝かしつけの仕方が私も好きだし。抱っこですやすや眠る我が子あまりにも可愛い。乳吸いながら目を閉じてる横顔も大好き。今しか見れないこのお顔。まだまだ見てたくて、終わってしまうのが寂しくたまらない。この温もりをいつまでも感じていたい…
だから、一歳半から二歳くらいで私も終わらせる覚悟を決めて、我が子に合わせて卒乳出来たらいいなと思うようになりました。そしたらだいぶ気が楽になった。
あと、今まで寝室は真っ暗にしてたけど、常夜灯つけてる方がよく寝ることを発見。目が開いたとき、私が近くにいるのが分かる方がいいのかなぁ。確かにお昼寝、薄明るいのによく寝ると思ってた…ネットで、寝かしつけは真っ暗に！ってよく見たからそうしてたけど、その子によるんだなぁ。一歳過ぎて、周囲の状況が分かるようになったからかもだけど。
ひとりっ子になるかもしれないこの子との時間を、大事大事にしていこうと思った日記でした。
